Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Мне бы в небо: куды бечь от эдипального конфликта?

Говоря об эдиповом комплексе, часто вспоминают его центральный аспект: эротические желания в адрес родителя противоположного пола. Но не менее важен и второй, агрессивный аспект: желание устранить родителя своего пола. Сыновья жаждут извести отца, девочки ненавидят мать как соперницу. Соединить любовь к родителям с этими новыми кровожадными желаниями мучительно сложно.
Покидая дом, выросшие дети надеются встретить вовне мир, свободный от этих внутренних конфликтов. И это может получиться, если родители вместе и они - крепкая пара. Но если родители разведены, или у них плохие отношения, а тем более, ребенок знает об изменах в семье, эдипальный конфликт не может быть завершен. Одинокая мать или не соблюдающий верность отец становятся для ребенка вечными соперниками - ведь их любовные интересны не ограничиваются рамками семьи, а распространяются на весь мир, а значит, и уйти от них никуда нельзя.
Дети таких родителей в неосознанных попытках избежать запретных чувств и отношений часто уезжают в другие страны, и желательно как можно дальше. Чем больше расстояние от дома, чем больше признаков отличия нового любовного объекта от инцестуозного - другой язык, а еще вернее, раса - тем больше надежды избежать ужасной вероятности нечаянно совершить грех кровосмесительства или убийства родителя. Эмиграция бывает неосознанной попыткой защитить тех, кто остался на родине, от своей агрессии, а самого себя - от неизбывной вины.
Но некоторым и этого мало, и они мечтают улететь в космос.

Об исполнении желаний

Бог есть надежда и мечта. Именно в состоянии надежды и мечтания мы ощущаем божественное присутствие.
Нам необходимо то далекое и высокое, то бионовское О, всегда остающееся идеальным и недостижимым. Это то, что ведет нас вперед, это зов будущего, это то единственное, из-за чего мы живем дальше. Люди, мечтания которых умерли, умирают и сами - физически или психически.
Поэтому многие мечты не должны осуществляться, ведь тогда не останется места для надежды и веры.
Они смогут осуществиться только в том случае, если человек породит еще более высокую мечту - тогда прежняя, слегка усушенная и утрушенная в сравнении, сможет воплотиться. Для этого мечте надо превратиться в желание.
Т.е., не исполняя чью-то слишком идеализированную мечту, мироздание заботится о человеке, о сохранении его связи с высшим.


Если кто-то нестерпимо хочет замуж, ему не дается мужа (или дается, но не приносит счастья), если кто-то нестерпимо хочет ребенка, ему не дается ребенок. Но если желающая родить берет ребенка из детдома, мечта перестает быть идеальным О, и она беременеет. Если замужество в представлении желающей слишком идеализировано, оно остается недостижимым, и только когда на него можно посмотреть более бытовыми глазами как на инструмент достижения чего-то более важного - все получается.

Это применимо и к семейным системам. Младший ребенок всегда остается такой мечтой и надеждой. Он - фетиш, предмет веры всей семьи. Но как только рождается следующий ребенок, все идеалы и их противоположности переносятся на него, а бывший младший может переселиться в реальность и осуществиться как человек.

Что вы увидели, когда вылупились из яйца?

В 17 лет, когда я вылупилась из яйца своей семьи, я слышала от окружающих в свой адрес две основные фразы. Первая - "Даааа, тяжело тебе будет жить с таким характером". Вторая - "А кто сказал, что должно быть легко?".

Мне казалось, что это какие-то тупые гады, желающие меня оскорбить. Потом оказалось, что они были очень правы и вещали истину)

Предлагаю рассматривать это как тест, с каким наследством вы вышли из своей семьи. Ведь то, чем вы являлись в этот момент - это именно дары семьи, вы еще не успели создать свое. А реакция окружающих всегда - правдивое отражение зеркала.

Итак: что вы услышали о себе, когда вылупились? Какое наследство вы вынесли из семьи?

Что после свадьбы: Одиссей и Лягушка, Иван и Пенелопа

Вот есть такая жалоба народная, что, мол, сказки у нас заканчиваются свадьбой, а что после - миф молчит. Нетути модели архетипической, чего с женой-то делать, как с мужем быть? Я не раз слышала от клиентов, что добиться внимания партнера у них получается, и замуж даже берут, и выйти за них соглашаются, но после этого наступает морок: на месте представления о совместной жизни у людей пустота, провал. Как будто все закончилось. Как будто попали в неизведанное пространство, в царство тридесятое, в покои Цирцеи, в мир без шаблона, без подсказочки.

Но есть у нас сказки про "после", есть. Давайте рассмотрим гомеровскую "Одиссею" и "Царевну-лягушку". Очень уж они, на мой взгляд, похожи. Я вполне могу себе представить, как Одиссей женится на Василисе Премудрой в образе лягухи, а Пенелопа 20 лет ждет любимого Ивана.

Что в них общего? И там, и там, есть брак, основанный на выборе, есть строительство своего мира, своего царства, то есть, своей семьи. Есть момент, когда случается нечто и муж вынужден отправиться в путешествие, а жена - терпеливо ждать, хоть у себя в царстве, хоть у Кощея в чертогах. В итоге муж завершает свой героический поход, жена дожидается. Итог: новая Встреча и любовь - гораздо более зрелая и полная, чем вначале.

Известно, что путешествие, связанное с испытаниями и возвращением, в сказках символизирует собой инициацию. То есть, некую траснформацию, ведущую к следующему уровню зрелости и, соответственно, к более высокому статусу. В древних сообществах, чтобы стать взрослым и иметь право вступить в брак, необходимо было пройти юношескую инициацию. Эта инициация и описана во многих волшебных сказках (Морозко, Крошечка-Хаврошечка, Конек-Горбунок и т.д.), и завершается она свадьбой. И хочется вздохнуть облегченно, ан нет - судя по Одиссее и Царевне-Лягушке, далее предстоит следующий переход. Как говорится, на том свете отдохнем.
У мужчин инициация традиционно более активная, деятельная, у женщин - более пассивная, связанная с терпением, ожиданием и целомудренностью.


Одиссей берет с Пенелопы обещание выйти замуж в случае его смерти

Главное тут - понять, что никто никуда не ходил, ни за какие моря, ни в какое царство. Путешествия Одиссея и Ивана - внутренние события. Миф вообще - это приключение во внутреннем мире. Ваш муж, неотлучно живущий с вами, тоже дерется в Троянской войне, тоже соблазняем Цирцеей и гоним Посейдоном. Он тоже встречает зайцев и уток и ищет Кощееву иглу, что, на мой взгляд, символизирует принятие своей смертности, равнозначное истинной взрослости. Ваша жена, продолжая варить нескончаемый борщ, проявляет чудеса терпения и любви, отбивается от женихов, претендующих на ваше царство и что-то там решает в отношениях с Бессмертным. Это происходит с нами, с нами со всеми. Но кто-то преодолевает трудности и воссоединяется гораздо более прочной связью, как герои мифов, а кто-то сбегает, потому что ожидания от брака были кардинально другими. Нынешний кризис брака, на мой взгляд, связан именно с дефицитом мифа.

Изначальный выбор партнеров в подобных мифах часто связан не с неземной любовью, он происходит, скорее, интуитивно, и часто по инициативе женщины. Лягушка сама требует взять ее в жены, когда стрела иванового взгляда падает на нее. Мужчину просто тянет к женщине, а женщина делает выбор. Это важный момент: многие девушки избегают иницативы в отношениях, инфантильно ждут, когда мужчина сам все решит. Но таким образом, они отказываются от своей ответственности в браке. Я знаю несколько трудных, но счастливых историй, когда женщины, выбрав мужчину сердцем, добивались его расположения и брака с ним годами. Добивались не мужским способом, а женским. Просто какой-то внутренний голос говорил им, что это - Он, и другие мужчины не могут его заменить. Они не просто встречали и выбирали мужчину, они его Узнавали, как будто уже знали его до встречи, как будто уже встречались в прошлых жизнях. Они чувствовали незримую связь с этим мужчиной и это позволяло преодолевать все трудности на пути.



Встреча Василисы и Ивана: женская инициатива

После заключения брака и короткого медового месяца что-то происходит и мужчина вынужден отправиться в путь. Одиссей после Троянской войны плывет на корабле с одной целью - вернуться к Пенелопе и сыну Телемаку, но судьба то и дело заносит его в обиталища богов и чудовищ. В юнгианской психологии есть идея, что любой невротический симптом - это зов определенного архетипа или божества. Для исцеления необходимо почтить его вниманием, "погостить" у него, познакомиться с ним, глядя в лицо реальности и только тогда покинуть его. Циклоп, Цирцея, Сцилла и Харибда - это симптомы и комплексы Одиссея, стоящие на пути его зрелой связи с Пенелопой. Их нельзя миновать, с ними надо встретиться. Животные и волшебные помощники, встречающиеся на пути в путешествии Ивана к Василисе - те же божества, Иван проходит тот же путь, что и Одиссей.

Я сейчас не буду подробно останавливаться на символическом значении отцовских фигур Кощея и Посейдона, с которыми борются герои-мужчины, на том факте, что во время  путешествия Одиссея его мать, состоящая в сложных отношениях с Пенелопой, умирает и герой прощается с ней в Аиде - все это очень важные этапы внутренней работы с родительскими фигурами. Главное для меня сейчас - показать, что как раз после заключения брака и начинаются самые серьезные испытания.

Пенелопа и Василиса в это время ждут и сохраняют любовь. Они верят в своего избранника, и эта вера - их путеводная нить. Пенелопа отказывает другим женихам, она сохраняет мир, построенный Одиссеем, несмотря даже на обещание мужу выйти замуж повторно в случае его смерти. Единственная надежда Василисы - Иван, ей не остается ничего другого, кроме как терпеливо ждать его. Тут важно подчеркнуть, что она ждет не с моря погоды - перед тем она четко и ясно указала мужу, где именно она его ждет, почему она туда попала, и что надо сделать для ее вызволения. Это, опять же, женская инициатива, женская ответственность, помощь мужу на пути к себе же. Они сотрудничают, а не борются.


Пенелопа и женихи


В своем путешествии Одиссей спит с другими женщинами, поддавшись соблазну и року. Но заметьте, при встрече Пенелопа даже не спрашивает об этом. Эти измены настолько незначительный факт по сравнению с их воссоединением, что и говорить о нем не стоит. Я тут не призываю прощать измены, возможно, речь идет о внутренних соитиях - фантазиях мужа о других женщинах. И это тоже проверка: никакие прекрасныве и доступные богини не в состоянии заменить Одиссею Пенелопы, он остается верным своему выбору. Женщина никогда не узнает, верен ли своему выбору ее муж, если она будет сторожить его и прятать от других красоток. Ведь ценна не сама моногамия, ценен добровольный выбор мужа.


Калипсо соблазняет Одиссея

И вот, если муж достойно прошел свои испытания, а у жены хватило сил дождаться его из опасного внутреннего путешествия, они воссоединяются совсем другой связью. "За 20 лет я изменилась" - говорит Пенелопа мужу, но для него она, 40-летняя, все все так же прекрасна. "Ты - моя жизнь" - говорит он ей. Василиса возвращается домой, теперь не только она знает, что Иван - Именно Тот, но и сам Иван знает это.

Вот и выходит, что брак - не конец пути, а его начало. Семья - это совместное путешествие, в котором супруги помогают друг другу расти и трансформироваться.


Воссоединение Одиссея и Пенелопы


Что же сказать тем, кто ждет от брака комфорта, покоя и исполнения всех желаний, кто видит в партнере Золотую Рыбку? Вас ждет разочарование. Вы спутали, это другой миф, десткий, про Добрую Фею, то есть, Хорошую Маму. И вот эта путаница, вот это ожидание от партнера исполнения родительских функций - главная ошибка, уводящая брачующихся от реальности и друг от друга далеко-далёко. Не супруг ваш бог, а в нем боги.


Воссоединение Ивана и Василисы

Кстати, есть еще одна сказка про брак, "Василиса Микулишна" - помните этот мультик, "А косами своими я тебя из погреба вытащила"? Предлагаю посмотреть и обсудить архетипический сценарий брачных отношений. Там, кажется, еще больший акцент на женскую иницативу и силу.

Приглашаю вас посмотреть мульт и поделиться тем, как вы видите этот мифический сценарий брака.

Бонусы:
Иван Вырыпаев о том, как прожить в браке долго и счастливо

Царевна-Лягушка:



Василиса Микулишна:

Жизнь, свернутая в одной минуте

На наших тренингах парных отношений происходило то же самое, поэтому с радостью делюсь.
Оригинал взят у tumbalele в Жизнь, свернутая в одной минуте

Во время проведения различных тренингов, семинаров, обучающих групп нередко наступает момент, когда ведущий просит сделать одно из самых пугающих многих участников действие. Разбиться на пары. Остроту ситуации может добавить желательная разнополость пар. Какое-то время участники в нерешительности стоят и смотрят друг на друга, а потом в течении буквально одной минуты все уже стоят по двое, и только оставшиеся в одиночестве быстро прибиваются друг к другу. Все, разбились, можно мысленно вытереть выступившую (или почти выступившую) испарину и быть готовыми работать дальше.

Стоп… А если отмотать все назад, и запустить в замедленном варианте? Чтобы посмотреть на то, КАК проживали участники группы эту минуту, когда приходилось совершать выбор партнера? А потом еще послушать то, как они объясняют происходившее?

Collapse )

Подробнее об инициации как выходе из семейного мифа

На последних встречах киноклуба мы стали рассматривать инициацию как выход из семейного мифа.
Семейный миф - понятие, которое широко используется в семейной системной психотерапии. Оно означает некую объединяющую идею семьи, придающую смысл жизни и отвечающую на вопрос "Кто мы? Какие мы?". Миф складывается на протяжении нескольких поколений, обычно 3-х. Самые распространенные семейные мифы - "Мы - люди", "Мы - герои", "Спасатели", "Выживальщики", "Жертвы и Палачи".
Мы с участниками сошлись во мнении, что семейный миф семьи Пуллен из фильма "Амели" - "Спасатели": отец спасает дочку от несуществующей сердечной болезни, мать учит ее дома, спасая от общества. Поэтому и Амели вырастает Спасательницей - она помогает другим людям и фантазирует об образе Марии Терезы. Но благодаря Стеклянному Человеку (волшебный помощник, Посвятитель) она наконец начинает заниматься своей жизнью вместо полной отдачи другим. А это и есть выход и спасательства.
В фильме "Где бы ты ни был" мы обнаружили семейный миф "Жертвы и Палачи" - он характерен для семей, в которых есть жертвы концлагерей. Миф основан на отрицании собственной агрессии из страха идентифицироваться с фашистскими палачами. Герой фильма, Шайен, постепенно знакомится с историей своего отца, переваривает его травму, соединяется со своей агрессией и, наконец, обнаруживает, что "палач" его отца - не исчадие ада, а просто человек. Таким образом он выходит из семейного мифа и становится взрослым.

Выйти из мифа

Преподаю на втором курсе "Основы символической интерпретации", проходим тему "Миф и символ". Так что предлагаю вашему вниманию несколько мыслей о мифе в современном мире
__________________________________________________________________________________


Инициация в современных условиях - это выход из семейного мифа через ревизию. И только после инициации можно обрести инициативу - ощущение авторства собственной жизни.
В чудесном фильме "Амели" - а мы вчера смотрели и обсуждали его в психоаналитическом киноклубе - показана история женской инициации девушки из семьи со Спасательским мифом.

Еще один маркер зрелости

Зрелый человек хочет создавать и создает свой мир. Ищет свой дом, своего партнера, свою работу, свои интересы, себя самого, в конце концов - и все это, рискуя и страдая временами.
Незрелый человек хочет пользоваться и пользуется миром, который создали другие. Любит общаться с родней и друзьями семьи, на работу устраивается по знакомству, четких интересов не имеет или делает то, за что хвалили родители, стремится исполнять чужие желания, чтобы удержать тех, с кем безопасно.
Зрелый - творец. Он создает. И в этом смысле богоподобен.
Незрелый - пользователь. Он использует и потребляет, часто одновременно критикуя то, что берет.

Бабушки-бабушки...

Вы даже не представляете себе, для скольких моих клиентов именно бабушки (а не мамы) стали надежным тылом, опорой, добром, примером для подражания, базой для дверия миру... Именно к образам бабушек вовзвращаются клиенты в терапии, чтобы найти ресурс. Мне кажется, важнейшая роль бабушек (да и дедушек, наверное) в семье сейас абсолютно не понимается...

Бурановские бабушки вдруг напомнили людям об этих прекрасных женщинах из нашего детства

Как трудно быть свекровью

Как редко между невесткой и свекровью царит мир! Чаще всего, их отношения окрашены явной или скрытой ненавистью друг к другу. Самое интересное, что такое положение естественно и даже в некотором смысле полезно.
Дело в том, что сегодня женщины часто выходят замуж не повзрослев, не достигнув психологической зрелости. Их внутренние конфликты с собственными родителями, как правило, не разрешены, отношения с ними не закрыты. Поэтому невестка, сама того не осознавая, ищет в свекрови маму и проецирует на нее все свои ожидания и все внутренние противоречия. Я нередко встречаю случаи, когда женщина выходит замуж не столько ради того, чтобы заполучить мужа, сколько ради обретения свекрови (мамы). Этот мотив не на поверхности, осознание этой потребности приходит только ретроспективно, на кушетке психоаналитика.
Свекровь чувствует, что от нее чего-то хотят и напрягается. Она ведь дочери не рожала, обязательств по поводу нее на себя не брала и на самом деле, ничего невестке не должна. Более того - если свекровь примет невестку за дочь, то на бессознательном уровне муж и жена станут братом и сестрой, что сразу же окрасит их сексуальную связь в инцестуозные тона, тут и до табу на секс недалеко. Не редкость, когда при хороших,в целом, отношениях между супругами нет секса - а причины могут быть именно в этом, (это прекрасно объясняет известный психолог Анна Варга). Так что задача свекрови - и она это интуитивно чувствует - невестку отвергать, ее дочерние порывы пресекать. Свекровь становится для невестки Плохой матерью, Мачехой.
В русских народных сказках о женской инициации ( "Морозко", "Крошечка-Хаврошечка") всегда есть Мачеха - это Плохая Ипостась матери. Мать взрослой девушки должна стать Мачехой, чтобы отвадить дочку от дома - иначе девушка останется в девках, своей судьбы не выстроит. Эта мудрость современным матерям невдомек, им сложно перейти на взрослые отношения с дочками. Да и как к ним перейти, когда более ранние этапы детско-родительских взаимоотношений, служащие базой для отделения, были провалены? Таким образом, внутреннего отделения детей от родителей не происходит.
И тогда новоиспеченная жена находит необходимую ей для взросления Мачеху в свекрови. Если бы к моменту замужества девушка внутренне отделилась от матери, она смогла бы видеть в свекрови просто мать своего мужа, старшего члена рода, к которому необходимо относиться с отстраненной заботой. Но не отделенная жена настолько слита со своей матерью, что в каждом видит ее, родимую, а уж в свекрови - тем паче. И тут может быть два пути. Либо невестка справляется с ситуацией и под влиянием эмоциональных трудностей взрослеет, все более отгораживая свою свежую семью от влияния родителей с обеих сторон. Либо не справляется и сбегает от злой свекрови обратно к добрым родителям. 
Интересно, что позиция мужа в такой ситуации играет не такую уж большую роль - все внимание невестки сосредоточено на отношениях с родителями и их проективными ипостасями в виде свекров. Пока она не разберется в отношениях со страшим поколением, муж остается на заднем плане ее внимания. И только после интеграции глубинного ощущения своей взрослости и отдельности женщина сможет, наконец-то, увидеть мужа и начать выстраивать отношения с ним.