Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Хороший папа, плохой папа

В терапии ведь как бывает.

На первом году терапии человек жалуется, что жестокий контролирующий отец не пускал его на дискотеку, контролировал его личную жизнь, не признавал в нем взрослого и т.д.

На третьем году терапии тот же человек плачет и жалуется, что отец его совсем не защищал, и в итоге человек попадал в деструктивные ситуации и связи, и во всем виноват этот самый отец, за годы пересмотра биографии превратившийся из жестокого и контролирующего в отстраненного и ранодушного. Завидует отцу Григория из "Тихого Дона", который все с плеткой за сыновьями бегал.

Спрашиваю: так вы ж бунотовали, вы ж прав требовали. А он: так я ж глупый был, молодой-зеленый, зачем он меня слушал? Надо было свое отцовское дело делать, я просто не понимал, что мне было нужно.

А что будет на пятом?

В общем, хотите быть хорошим папой? Спросите меня как. Я вам отвечу: никак.

Но это еще не статья про отцовство, это так, небольшой всплеск.

Интимное. Только для женщин

Аноргазмия - довольно распространенный симптом среди женщин. Но как основной запрос в терапии, эта тема звучит редко. Может, потому, что стыдно с ходу об этом говорить, или потому, что это кажется неизбывным. Или потому, что, как кажется, за оргазмом надо ходить к мужчинам, а не к женщинам. Многие проходят терапию годами, прежде, чем заговорить о сексе. Но бывает и по-другому.

Одна женщина рассказала мне историю о встрече с оргазмом. Я публикую рассказ с ее разрешения.

Итак, уже в довольно зрелом возрасте эта женщина не знала оргазма. Раньше она надеялась на него каждый раз во время секса, но он все не приходил. Тогда она решила, что она аноргазмична и просто не способна на такое. Она перестала ждать его. Секс стал безнадежным, и она прерывала соитие имитацией оргазма. Круг замкнулся. Лучший способ никогда не получить чего-то – притворяться, что оно уже есть.

Оргазм был для нее чем-то, что принадлежит мужчинам и что они никак не хотят давать ей.
Это была не единственная цель в жизни, которой женщина не могла достичь. Поэтому она пошла к психотерапевту и посвятила терапии много времени и сил.

В какой-то момент, уже узнав о себе довольно много, она вдруг подумала: интересно, а как с этим у подружек? И почему я никогда не обсуждала с ними это? Она долго думала и поняла.
Она не могла говорить об этом с ними, потому что чувствовала себя неполноценной и не хотела раскрывать им свою слабость. Она всегда исходила из того, что все остальные женщины – нормальны и оргазмируют напропалую. Только она ущербна. И об этом никто не должен был узнать. Она притворялась, что она такая же, как они. Лучший способ никогда не получить чего-то – притворяться, что оно уже есть. Да, я повторяю это второй раз, чтоб запомнилось.

В терапии она изменила свое представление о себе и о других. Ей стало ясно, что у других тоже все неидеально. И что у нее все-таки есть что-то общее с другими женщинами. Зависть к товаркам, основанная на детских фантазиях, сначала осозналась, потом уменьшилась, а чувство общности с ними возросло. Сейчас кто-то из вас подумал, что этот текст – реклама психоаналитической психотерапии. Вы не ошиблись, это так и есть. Это я на всякий случай говорю, чтоб между нами все было честно. Это ведь не отменяет того, что это также просто интересная история.

Итак, на каком-то году терапии женщина решилась обсудить тему с подругами. Само по себе это было большое ее достижение. Но то, что случилось дальше, просто перевернуло ее жизнь.

Оказалось, что две из подруг тоже были лишены наслаждения, но нашли способ соединиться с ним. Обе достигли этого вне отношений с мужчинами. Обе посоветовали путь Эммануэль – путь самоисследования. Обе объяснили конкретную технику – какую обстановку нужно создать, что можно использовать, что куда подложить, и куда чем и как воздействовать. Женщина вспомнила, что в юности одна подружка уже советовала ей что-то подобное, но женщина пренебрегла советом, посчитав это глупостью.

Наша героиня твердо решила добиться своего и достигла успеха. Она объяснила мне, что было главным. Главное было – не прерывать процесс на слабой стадии возбуждения. И что когда она перешла эту привычную грань, ей стало очень страшно. Ей казалось, что она улетает в неизведанные миры, в которых нет пределов. Что сейчас она сойдет с ума, останется где-то в другом пространстве, в одиночестве и изоляции. Но она решила двигаться дальше, несмотря на страх. В конце концов, она была с надежным партнером – самой собой. Она улетала все глубже в космос. Подруги говорили сдерживаться как можно дольше. И оргазм пришел как роды – можно сколько угодно стараться не тужиться, но организм сам решает, когда ему конвульсировать.

Как я уже говорила, это был переворот в ее мироощущении. Когда изменения происходят не на интеллектуальном уровне, а на уровне тела, глубинных внутренних пространств, мир действительно становится другим. Она просто видела его другим. Потому что ее глаза стали другими. Потому что все тело стало другим. Она стала другой. Это ощущение было довольно ясным, хотя оргазм оказался чем-то очень простым. Она попробовала с мужчиной – и с ним это тоже работало, теперь это было ее свойством.

Она поняла, что сама не давала себе ни достигать оргазма, ни развивать отношения – прерыванием. Прерыванием из страха глубины. Из страха выйти за пределы знакомого.

Она почувствовала себя не просто полноценной, а очень ценной и талантливой женщиной, потому что ее оргазм и сексуальность вообще отличались уникальными характеристиками. В каком-то журнале она прочла, что такой оргазм, как у нее, испытывает только одна из 10 000 женщин и стала гордиться собой.

Она узнала, что стать женщиной можно не с помощью мужчин, а с помощью женщин. А мужчины – это уже получатели дара. И у нее есть, чем одарить их. Ощущение зависимости от мужчин покинуло ее. Теперь она выбирала, кого одарить, кто достоин такого подарка.

Очень важным для нее стало то, что теперь она могла отказываться от разрушительных связей. Раньше она вступала в отношения с деструктивными мужчинами, потому что они привлекали ее. Теперь, если она вдруг встречала такого привлекательного маргинального мужчину, она могла обойтись самоудовлетворением. «Я просто фантазировала о нем, - говорит она, - я соединялась с ним в фантазии и потому могла не контактировать в реальности, что было бы для меня вредным в силу его образа жизни». По ее словам, после одного-двух раз очарование таким мужчиной уходило. Как говорится – в сексе хорошо с тем, с кем и без секса хорошо.

Она ищет надежного, подходящего именно ей партнера. Иногда ее посещает сомнение: а нужны ли ей отношения или даже брак. Это сомнение кажется мне здоровым. Оно стало возможным, потому что огромные ожидания от отношений, которые и превращали любую связь в нечто невыносимо драматичное, теперь заметно уменьшились. В отличие от женщин, которые жаждут мужчин, как вампиры крови, она может остановиться и думать: а зачем мне отношения? Чего я от них хочу? Какой мужчина подойдет для этого?
Сейчас она на стадии обдумывания и планирования. Только сейчас, пройдя через все это, она может понимать, чего и кого она хочет. На тренингах по парным отношениям женщинам просто предлагают: определитесь, кто вам нужен. Но невозможно понять, кто тебе нужен, когда не знаешь, кто ты сама. Чтобы думать об этом, надо пройти все то, что прошла она. Узнать себя. Свои возможности, свои потребности, свои желания.

Можно сколько угодно говорить, что оргазм не обязателен, что секс хорош и сам по себе, но я знаю, что для множества женщин секс – это только плата за брак. Обменный эквивалент за что-то, что они получают от мужа. А жизнь может быть другой. В ней может быть намного больше удовольсвтия и близости.

Эта женщина сама попросила рассказать ее историю в моем журнале. «Страшно подумать, - говорит она, - что было бы, если б я никогда к этому не пришла. Сейчас я живу в совершенно другом, удивительном мире, чувствую себя совершенно другой. Мне хорошо и одной, и с другими. Я хочу, чтоб другие женщины знали, как это бывает и не останавливались перед тем, что кажется невозможным».
   

Жизнь, свернутая в одной минуте

На наших тренингах парных отношений происходило то же самое, поэтому с радостью делюсь.
Оригинал взят у tumbalele в Жизнь, свернутая в одной минуте

Во время проведения различных тренингов, семинаров, обучающих групп нередко наступает момент, когда ведущий просит сделать одно из самых пугающих многих участников действие. Разбиться на пары. Остроту ситуации может добавить желательная разнополость пар. Какое-то время участники в нерешительности стоят и смотрят друг на друга, а потом в течении буквально одной минуты все уже стоят по двое, и только оставшиеся в одиночестве быстро прибиваются друг к другу. Все, разбились, можно мысленно вытереть выступившую (или почти выступившую) испарину и быть готовыми работать дальше.

Стоп… А если отмотать все назад, и запустить в замедленном варианте? Чтобы посмотреть на то, КАК проживали участники группы эту минуту, когда приходилось совершать выбор партнера? А потом еще послушать то, как они объясняют происходившее?

Collapse )

Самопомощь

Оригинал взят у tumbalele в Самопомощь

Интересный состоялся на днях разговор. Студентка принесла для обсуждения диплом своему научному руководителю, моей хорошей подруге и коллеге Ане. Тема любопытная. Точно название не помню, но суть вот в чем. Студентка взяла собственные дневниковые записи, и на основании их анализа показывает изменение психологического состояния в процессе психологической самопомощи во время самостоятельного преодоления серьезного жизненного кризиса. Другими словами – работа на тему «как я сама вытащила себя из кризиса». Я заинтересовался, подключился… И довольно быстро столкнулся с нередко встречаемым феноменом – самопомощь на самом деле таковой не оказалась, хотя женщина совершенно была уверена в том, что она кризис преодолела.

Collapse )


Глава о групповой терапии-3

История Анны Петровны, той милой, вежливой, с грамотной речью пожилой женщины из нашего отделения, неожиданно тронула меня. Это было одно из последних занятий. Глубокая депрессия этой школьной учительницы-пенсионерки в мелких очочках и с темным аккуратным «пажем» на голове была очевидна. Изящная женщина — бабушкой ее называть язык не поворачивался — говорила очень тихо, едва слышно. Поначалу мы молча прислушивались, но в итоге кто-то не выдержал:

 

Collapse )

(no subject)

Глава из "ПолуВеры", в которой героиня изменяет свое отношение к матери в процессе групповой психотерапии.

***
История Анны Петровны, той милой, вежливой, с грамотной речью пожилой женщины из нашего отделения, неожиданно тронула меня. Это было одно из последних занятий. Глубокая депрессия этой школьной учительницы-пенсионерки в мелких очочках и с темным аккуратным «пажем» на голове была очевидна. Изящная женщина — бабушкой ее называть язык не поворачивался — говорила очень тихо, едва слышно. Поначалу мы молча прислушивались, но в итоге кто-то не выдержал:

— Анна, ну не слышно же ничего!

Она добавляла оборотов, но очень быстро вновь сползала в невнятное бормотание.

— И как вас ученики слышали на уроках? — возмутился уже более-менее восстановившийся Семен.

 

Collapse )