Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Бегущий по лезвию 20149: прощание с детством

Бегущий по лезвию 2049: прощание с детством


Остановлюсь на новом фильме с Райаном Гослингом: еще свежи впечатления. Не знаю, что такого в этом актере, но на него всегда интересно смотреть. А в этой роли - особенно. К нему присоединяешься и переживаешь вместе с ним все происходящее.

Хороший сценарий, по мне, состоит из действий и планов. Диалоги не включают в себя разговоров о чувствах (для этого есть книги или даже статьи). Эти чувства видны на лицах, в поступках, они пронизывают фильм, создают его фон, подложку, атмосферу, но не помещаются в центр внимания. И именно таким образом в нем оказываются.

Чувства и дети - явления примерно одного порядка. Оба феномена рождаются внутри нас, затем мы выпускаем их наружу, и часто стыдимся их. Кто хорошо заботится о своих чувствах - тот хорошо заботится и о детях. Какой вы родитель своим чувствам? Как вы с ними обращаетесь? Дети - и есть воплощенные чувства родителей.

Картина, где чувства помещаются в центр внимания и подробно обсуждаются, напоминает мне наше детоцентрическое общество. Да, нам нужно пройти этап освоения своих чувств - этим мы и занимаемся в пси-кабинетах - но необходимо помнить, что это только этап. Знания о своих чувствах необходимы нам не для того, чтобы бесконечно говорить о них, а для того, чтобы понимать других. Выход из детоцентризма - это выход из эгоцентризма. Как по мне, "детская болезнь" - это и есть незнание о существовании следующих этапов, и это главная гуманистическая катастрофа современной европейской цивилизации. Он губителен и для взрослых, и для детей, и для всей структуры отношений в целом.

Так вот, "Бегущий по лезвию" им не страдает. Более того - это фильм именно о прощании с ним: и эта тема исподволь раскрывается как в скромном, каком-то смиренном образе героя Гослинга, наполненного чувствами, но молчащего о них, так и в самом сюжете. Весь фильм он лелеет мечты, что искомый уникальный ребенок человека и робота (практически сын бога) - он сам. Но оказывается - нет, не он.

Это нужно пережить каждому на пути взросления. Но не каждый готов это принять. Быть взрослым значит сказать себе: теперь главный герой - не я, а он - ребенок (выход из героического мифа, как назвали бы это юнгианцы). А я - свидетель, наблюдатель его жизни. Ребенок нуждается в том, чтобы "за ним смотрели". Мы постим бесчисленные фото в инстаграме со сценами своей жизни исключительно с этой целью - найти свидетеля, заставить "родителя" смотреть на себя. Это говорит о том, что необходимые отношения такого типа не сложились в свое время: родитель, очевидно, не смог быть свидетелем, не мог вернуться из своего собственного героического похода. Не мог стать хором для нового героя.

А персонаж Гослинга - смог. Он соединяет отца с новоявленным Иисусом в женском теле, и смиренно остается на задворках истории.

Испытывает ли он в этот момент зависть, печаль, смертельное разочарование? А может - облегчение, восторг, счастье единения с миром? Или и то, и другое вместе?

Он никому не скажет. Об этом узнает только снег, ощупывающий его лицо, подобно слепцу.

Свиделеть умер, да здравствует Свидетель.


О двойных посланиях и работе мозга

Как-то я видела девочку 5 лет, у которой один глаз отодвигался в сторону независимо от другого. Родители показывали ее врачу, тот сказал, что со временем пройдет.

Но я видела, что с ребенком происходит что-то мучительное. Вскоре я имела возможность наблюдать, как бабушка играет с девочкой в странные игры и приказывает ей не говорить родителям об этом, так как родители против этих игр. Сам этот приказ молчать означает, что бабушка понимает порочность таких игр и ведет борьбу за власть над девочкой.

У ребенка нет возможности просто не говорить: ее психика еще не структурирована так хорошо, чтобы иметь разные отсеки для разного содержания. Девочке нужно "дефрагментировать" сектор мозга, который отвечает за память об этом, и это выражается в движении глаза, который как бы отодвигает часть информации в сторону.

Это означает, что нормальное развитие мозга нарушается, как и структурирование психики, и это обязательно отразится на психическом самочувствии девочки. Так из любви к взрослым ребенок повреждает свою психику. Взрослые не готовы обсуждать это на взрослом же уровне, и ребенок становится полем боя между ними.

Кстати, у взрослых тоже вижу этот симптом иногда. Ну, и некоторые другие глазные симптомы с похожим смыслом. Не будем забывать, глаз - это часть мозга, выходящая наружу, так что видимые глазные симптомы напрямую связаны с работой мозга и психики.

(no subject)

Коллеги, приглашаю на супервизии. Я могу помочь вам понять психодинамику случая в психоаналитическом ключе, в каком бы подходе вы ни работали сами. В этой работе мы можем понять структуру личности вашего клиента, увидеть особенности переноса и контрпереноса, определить цели, стратегию и тактику работы.
Супервизор - это бабушка, помогающая молодой матери справиться с "ребенком". Такая помощь бывает очень важной на определенных этапах терапии и порой выступает единственной возможностью сохранить терапевтическую пару до того момента, когда станет возможным явный результат. Добро пожаловать.

P. S. По паролю "Бабушка приехала!" предоставляется скидка, при условии объяснения источника и смысла фразы )

***



В "Царе Эдипе" Пазолини ясно видна роль народа в прозрении Эдипа. Народ - это дети правителя, правитель - отец народа. Как страдания народа заставили Эдипа искать истину, так страдания детей заставляют мужественного родителя распутывать клубки своей судьбы.

То, что дети расплачиваться за грехи родителей - не кара небесная, а указание, где искать причины и выход из детских болезней. Да и грехи - не смертельные проступки, а просто ошибки, необходимые для роста. Работа над ошибками помогает не только в школе, но и в жизни.

Я уверена, что дети приходят в семью как целители системы, но всё зависит от того, имеют ли родители смелость взглянуть в глаза правде или отворачиваются от нее, либо отрицая страдания детей своих, либо впадая в созависимое поддержание болезни.

Приди, Тиресий. Если ваше дитя болеет - идите к психоаналитику.

Мне бы в небо: куды бечь от эдипального конфликта?

Говоря об эдиповом комплексе, часто вспоминают его центральный аспект: эротические желания в адрес родителя противоположного пола. Но не менее важен и второй, агрессивный аспект: желание устранить родителя своего пола. Сыновья жаждут извести отца, девочки ненавидят мать как соперницу. Соединить любовь к родителям с этими новыми кровожадными желаниями мучительно сложно.
Покидая дом, выросшие дети надеются встретить вовне мир, свободный от этих внутренних конфликтов. И это может получиться, если родители вместе и они - крепкая пара. Но если родители разведены, или у них плохие отношения, а тем более, ребенок знает об изменах в семье, эдипальный конфликт не может быть завершен. Одинокая мать или не соблюдающий верность отец становятся для ребенка вечными соперниками - ведь их любовные интересны не ограничиваются рамками семьи, а распространяются на весь мир, а значит, и уйти от них никуда нельзя.
Дети таких родителей в неосознанных попытках избежать запретных чувств и отношений часто уезжают в другие страны, и желательно как можно дальше. Чем больше расстояние от дома, чем больше признаков отличия нового любовного объекта от инцестуозного - другой язык, а еще вернее, раса - тем больше надежды избежать ужасной вероятности нечаянно совершить грех кровосмесительства или убийства родителя. Эмиграция бывает неосознанной попыткой защитить тех, кто остался на родине, от своей агрессии, а самого себя - от неизбывной вины.
Но некоторым и этого мало, и они мечтают улететь в космос.

Проснись и пой

Сказки заканчиваются свадьбами. Факт известный. Порой приходится встречать людей, недовольных этим фактом. Они хотят знать, что же происходит в самом браке, и считают это очень важным для построения своей семейной жизни.
Такое эдипальное любопытство можно понять. А что творится там, за закрытой дверью спальни? Но в таком построении сказок есть свой смысл: обвенчавшись, мужчина и женщина как бы немного умерли. Сказки ведь описывают инициационные сюжеты, а инициация всегда заканчивается смертью одной личности и рождением другой.
Что лучше - провести любопытным детям экскурсию по родительской спальне с демонстрацией ролика о половой жизни или оставить дверь закрытой, позволив им фантазировать об этом? Первый путь - перверсивный, он подразумевает прямое удовлетворение потребностей ребенка и отрицающий разницу поколений. Второй - фрустрирующий и развивающий.
В каком-то смысле дети очень нуждаются в том, чтобы родители устояли перед напором их требований. Надежный объект, устойчивый перед их чувствами и желаниями, для них намного более важен, чем информация о таинстве секса. Трагедия - это не не смерть героя, это смерть хора. Родительская пара - это и есть хор, обрамляющий жизнь ребенка, дающий ему опору, поющий о нем.
Что же тогда, если люди поженились и стали родителями, они должны умереть для своей собственной героической пьесы? Как же скучна и безрадостна тогда их жизнь! Наверное, именно так рассуждают современные кидалты и чайлдфри, не желающие взрослеть. Но это, конечно же, не так. Взрослому человеку доступно много ролей. С ребенком он только часть хора, но там, за дверью спальни он - герой дуэта, и участвует в своей собственной пьесе. А на рыбалке, в одиночестве, он вообще солист.
Наверное, в этом секрет счастья св семейных отношениях. Помни, с кем именно ты сейчас общаешься, кем для него являешься, и вдохновенно исполняй свою партию. К сожалению, именно в этом многие ошибаются: с детьми едут себя как с родителями, с женами - как с детьми, с мужьями - как с отцами.
Открой глаза. Увидь, кто перед тобой. Проснись и пой.

Похищение Европы и мазохистическая мать

Думаю, что нынешняя Европа с ее мультикультуральностью и политкорректностью напоминает мать взрослого ребенка, которая из чувства вины за неизбежно нанесенные ему страдания в детстве (колонизация), пытается искупить вину мазохистическими штучками. Я вас мучила, теперь вы придите и мучьте меня. (Кстати, ищите подвох везде, где есть ооочень длинные слова - девиз Винни-Пуха).
Да, мать всегда “колонизирует” ребенка, используя его для удовлетворения своих потребностей в большей или меньшей степени. Безгрешных матерей не существует.
В таких случаях речь идет, как правило, о вине неосознанной и о мазохистическом отреагировании вместо осознания своего греха. Мать, которая способна извиняться, в такую ситуацию не попадает или выходит из нее достаточно быстро.
Выросший ребенок - уже другой человек, и с ним надо строить другие отношения. Эти неосознанные попытки искупления вины удерживают ребенка в детской семье и детской роли, сильно затрудняя его новую, отдельную, жизнь. Постоянные предложения помощи и поддержки, финансирование бывшего ребенка сверх меры или срока, советы и наставления нужны не ему, а самой матери.
Лучше решение этой ситуации - признать свою вину, принести свои сожаления и извинения и закрыть эту страницу. После чего начать заботиться о себе, направить свои финансы и поддержку на себя саму. Самостоятельная, заботящаяся о себе, уважающая себя мать - счастье для ребенка, с ней можно идентифицироваться и быть таким же. Да, ребенку не понравятся лишения, и матери придется столкнуться с его агрессией. На то она и взрослая, чтобы не пугаться злости сына или дочери, и не сбиваться под влиянием этих чувств с выбранного курса.
Как понять, что вы оказались в этой мазохистической роли? Очень просто. Если вы кому-то жалуетесь на своего выросшего ребенка, чувствуете себя жертвой его поборов и разрушительного поведения - это оно, пора.
Европа, кажется, посылает вполне явные сигналы о своей жертвенности, но все еще маниакально утверждает свою силу и безграничное терпение. Шерше ля сверхчеловек, однако. Плохо дело. Ее мультикультуральному “ребенку” предстоит совершить еще немало терактов, чтобы разбудить в своей “матери” адекватную реакцию и разрушить защитную оболочку ее мазохизма.

Эту мать, кстати, я вполнле могу понять. Взрослеть не хочется, ох, как не хочется. Мне самой не хочется, честное слово. Но придется, придется, братцы.

Дом-2. Оля Рапунцель и Дима Дмитренко: драма из прошлого

Вы, наверное, удивитесь, но я иногда смотрю Дом-2. В моих кругах это не принято, но мне очень интересно, как молодежь представляет себе отношения, и Дом-2 вполне полнокровно это показывает.

В настоящий момент там, в частности, разыгрывается драма отношений молодой женщины под именем Оля Рапунцель и ее партнера Дмирия Дмитренко. Ежедневные скандалы, слезы, сердечные и панические приступы, абсолютная невозможность понять друг друга - смотреть на это порой просто невыносимо. Для меня это тяжело еще и потому, что я ясно вижу, что стоит за этой драмой.

В одном из выпусков проскользнула информация, что Дима - усыновленный ребенок. Как я вижу, в отношениях с Рапунцель рызыгрываются отношения с его биологической матерью. Все, что непонято в биографии, мы обязательно разыгрываем, часто многократно, и этот случай - не исключение. Так будет до тех пор, пока ребята не осознают происходящее.

Дима бессознательно провоцирует Олю быть "ужасной матерью" - и она реально такой выглядит. Несмотря на любые ее невыносимые капризы, он неизменно доказывает свою лояльность к ней. Его послание - "Мамочка, какой бы ты ни была и что бы со мной ни сделала, я люблю тебя". Это очень трогательно и трагично.

Оля зациклена на том, чтобы приемная (если я все верно поняла) мать Димы приняла ее в семью, но потенциальная свекровь ненавидит (или презирает?) Рапунцель, тем самым выражая свлою ненависть к настоящей матери Димы. К сожалению, Дима не сможет быть счастлив, пока его вторая мать не примет в своей душе мать первую. Собственно, это, кажется, и является целью разыгрывания. Две женщины, обеспечившие его жизнь, должны примириться хотя бы в его душе. Таким образом, ребята пытаются решить ситуацию, которая была создана не сейчас и не ими.

Что разыгрывает в этих отношениях Оля, я не знаю, так как не в курсе ее биографии. Но, видимо, что-то пересекающееся с этой матрицей, учитывая ее прошлую работу в сексуальной промышленности (не этим ли занималась и Димина биологическая мама?)

Может быть, устроители Дома-2 прочтут эту мою заметку и поймут: то, что происходит с ребятами - это намного серьезнее, чем просто "Построй свою любовь". Хотя... Если копнуть, за каждыми отношениями - драма. А может быть, сами ребята прочтут это и обратятся за помощью.

Перед тем, как опубликовать эту заметку, я думала, этично ли такое высказывание. Думаю, раз проект демонстрирует личную жизнь ребят и они дали на это согласие, то такой анализ вполне этичен. К тому же он может быть полезен им. Как думаете?

Да, я плохой. Что значит быть хорошим родителем

Читаю психологические форумы. Огромное количество запросов к обсуждению приходит от молодых родителей с воплем "Я плохая мать?!". Мне обычно хочется ответить: "Нет, ты плохая дочь!". Все попытки быть хорошими для своих детей - это всего лишь старания угодить в их лице своим предкам.

Быть хорошим родителем на самом деле - значит, получать удовольствие от своего родительства. Родительство всегда эгоистично и властно. Его истинный мотив таков: в детстве меня использовали как лекаря системы, теперь я буду использовать своих детей таким же образом. Конечно, так никто не размышляет - это слишком честно, слишком неприемлемо для внутреннего цензора. Но это правда, единственная правда о родительстве.

Если вы стали мамой или папой - дети обязательно будут на вас злиться, будут по праву недовольны вами, будут предъявлять претензии. Быть хорошим родителем - не значит не доставлять им неприятных эмоций. Быть хорошим родителем - значит, признавать эти их чувства и свою вину за это. Да, сынок, тяжело тебе было со мной. Да, дочка, много же я тебе дерьма в этой жизни сделала.

Детям вовсе не нужен бесконечный идеальный комфорт. Им нужна только правда. Детям нужно знать: то, что они чувствуют, то, как они ощущали и помнят события детства - правда. Они не сумасшедшие, все так и было, и родитель признает это, и признает свое участие в этом.

Все. Это исцеление. Тогда ребенок может любить свою пусть злобную и завистливую, но такую живую и азартную мать, своего пусть агрессивного, но такого настоящего и страстного отца. И он вдруг становится благодарным родителям хотя бы за то, что все таки родился и вырос, и даже дорос до взрослого возраста - доплыл, то есть, до берега, где теперь может сам стоять на твердой почве и руководить своей жизнью. И этому выросшему ребенку тогда не надо становиться чайлдфри от безнадеги стать идеальным мамой или папой. И от детского ужаса вопить на форумах - "Я плохая мать?!"

Ндао ли говорить, что в психотерапии то же самое. Психоаналитик, который пытается стать для клиента идеальной матерью и удовлетворить все его потребности, ничем не сможет ему помочь.

Об исполнении желаний

Бог есть надежда и мечта. Именно в состоянии надежды и мечтания мы ощущаем божественное присутствие.
Нам необходимо то далекое и высокое, то бионовское О, всегда остающееся идеальным и недостижимым. Это то, что ведет нас вперед, это зов будущего, это то единственное, из-за чего мы живем дальше. Люди, мечтания которых умерли, умирают и сами - физически или психически.
Поэтому многие мечты не должны осуществляться, ведь тогда не останется места для надежды и веры.
Они смогут осуществиться только в том случае, если человек породит еще более высокую мечту - тогда прежняя, слегка усушенная и утрушенная в сравнении, сможет воплотиться. Для этого мечте надо превратиться в желание.
Т.е., не исполняя чью-то слишком идеализированную мечту, мироздание заботится о человеке, о сохранении его связи с высшим.


Если кто-то нестерпимо хочет замуж, ему не дается мужа (или дается, но не приносит счастья), если кто-то нестерпимо хочет ребенка, ему не дается ребенок. Но если желающая родить берет ребенка из детдома, мечта перестает быть идеальным О, и она беременеет. Если замужество в представлении желающей слишком идеализировано, оно остается недостижимым, и только когда на него можно посмотреть более бытовыми глазами как на инструмент достижения чего-то более важного - все получается.

Это применимо и к семейным системам. Младший ребенок всегда остается такой мечтой и надеждой. Он - фетиш, предмет веры всей семьи. Но как только рождается следующий ребенок, все идеалы и их противоположности переносятся на него, а бывший младший может переселиться в реальность и осуществиться как человек.